我被强奸了 公公添儿媳妇屁股

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“ 爱你太累,我选择爱自己多一点 ”我被强奸了总在指责我,没有恒心没有毅力。子女在积极讨好你们,包括社交去叫叔叔伯伯,都是为了父母的颜面,认真读书走上正轨也是因为父母。休学时最担心的一件事就是父母的颜面。痛苦时在家关闭门窗,也是因为在意父母的颜面。

亲爱的自己,10年后你会是什么样子?和谁在一起?过着怎么的生活?我不知道。别说十年后,就是明天会遇见谁发生怎么样的故事,我也不能回答你。微夏夜,若一丝淡淡凉意

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人的成熟不是年龄,而是懂得了放弃,学会了圆融,知道了不争,明白了听天认命,其实终究还是因为放不下,所以懂得了放手;因为舍不得,所以懂得了舍得;因为某种说不出口的理由;所以愿意将你妥协!Joseph 揉着眼睛,抱怨:"A床打呼噜,我睡不着觉。"

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生命中有太多的无奈,我们不得不对现实妥协。虽然明白扼守回忆不是生命的意义,可还是忍不住要回首:一生中有太多的风景值的驻足;太多的地方舍不得离开,太多的岁月无法复制,一些小小的幸福,简简单单就足以深入人心。有时候想,如果能永远停留在这个轻狂的年代里,那应该是一件非常美好的事情。可是时光无情,路还是要走的。只因为现实便是如此。那天,陈桑和李飞从超市回来,我看他们板着个脸,似乎情绪不好。

我问自己,我生命的意义在哪里?我为什么活着?我半天都回答不上来,既然我的生命没有意义,那么我又为什么活着?临水而坐,面对一片广阔的水域。静静听潮。

用这断续片段记录时光。我说:“还好,只是有些迷茫。”

窗外,雨依旧潺潺。掩卷细品,雨味甚浓,人生终会雨中呈现……然后问我现在在哪里学琴,我说我消沉着呢,,别说学琴了。大石哥说:别消沉了,赶紧打起精神来,还有那么多曲子等着我去练呢。哈哈,这个魔鬼。

“所以下午我饿的实在不行了,就把礼盒拆开吃了一块,味道还不错。中秋那天你就跟你爸妈说是你嘴馋,偷吃了一块好不好?”我真的是晴天霹雳。我说“那这样吧,到时候送过我就打开,然后把空月饼盒子拿走,就当是我吃了。”他不同意,非要我说是我嘴馋吃的。我真的不想那样做,我爸妈从小就让我明白礼物啊什么的,是不能乱动的。我真的不想我爸妈对我有意见。而且他20岁的人了,还管不住自己的嘴?送给长辈的礼物说吃就吃?这么不尊重我爸妈,还想着我给他擦屁股?!我觉得他的为人处世有问题,我真的想退婚了。我不帮他,他就说不帮着他,就不送礼了。还把他给生活费的事搬出来说,说他爸妈要是知道在我家要给生活费肯定要有意见。生活费是他自己提出来的,现在怎么觉得他有馈赠的意思呢?我也许真的看错人了吧。林逸从前并未对她这样过,今天一定是因为顾念念施压的缘故。

此刻她心底又一泪决了堤坝,泪冲乱了一切。一个忘不掉的人,在曾经里。一个错不过的人,在身旁。她挣开了他的怀抱,跑开了。他没有去追她。那一刻,他知道,无论怎样,他都追不回她了。十年过去,我和老公已经四张,孩子也十岁了。希望到那时,我们日子过的能舒心从容一些,不用为了房贷和生活而负重前行。在现在的城市再有一套房子(贷款没还完也不要紧),手头有一定的积蓄。我开上属于自己的车。老公事业蒸蒸日上,我的事业也平稳上升。我们两的父母都平安健康,尽量都在我们身边相互照顾。孩子健康聪明好学,一家人过得其乐融融。

第二天早上,她醒过来,屋里一切依旧。/栀子,牵系着你我的前世今生/

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